Psicólogos afirmam que a parentalidade gentil está a tornar as crianças mais ansiosas e menos resilientes.

O colapso no supermercado começa no corredor dos cereais. Um menino pequeno está a gritar, com a cara vermelha, porque a mãe escolheu a caixa “errada”. A mãe agacha-se, fala baixinho, valida os sentimentos dele, oferece um exercício de respiração calma que aprendeu no Instagram. Nunca levanta a voz. Não o pega ao colo. Não diz “não” de forma firme.

Dez minutos depois, o menino continua a gritar, toda a gente está a olhar, e ela sussurra: “Eu compreendo que estejas chateado” para dentro de uma tempestade que claramente não quer saber de ser compreendida.

No TikTok, isto chama-se gentle parenting (parentalidade gentil). Num número crescente de consultórios de terapeutas, tem agora outro nome: um motor silencioso da ansiedade.

Quando o “gentil” começa a pesar

Percorra qualquer feed sobre parentalidade e verá as mesmas cenas em repetição.
Vozes suaves. Explicações longas. Pais a narrar sentimentos como psicólogos amadores de crianças em calças de ioga. A promessa é sedutora: criar filhos emocionalmente fluentes, nunca envergonhados, nunca com medo, sempre “vistos”.

Mas muitos psicólogos com quem falei descrevem um quadro diferente.
Crianças que bloqueiam perante frustrações simples. Miúdos que rebentam em lágrimas quando um professor diz “não”. Adolescentes que desabam à primeira nota negativa porque ninguém alguma vez deixou uma tempestade simplesmente cair e passar. Uma geração criada para ser ouvida, mas nem sempre ensinada a manter-se firme pelos próprios pés.

Uma terapeuta infantil em Londres fala-me de um miúdo de sete anos que consegue nomear mais emoções do que a maioria dos adultos.
Consegue dizer “sinto-me desregulado e sobrecarregado”, mas não consegue ir a uma festa de anos sem a mãe sentada ao lado. Outra clínica partilha o caso de uma menina de nove anos cujos pais “nunca” levantaram a voz, nunca impuseram uma consequência, apenas “conversaram sobre o assunto”.

Na escola, a menina entra em pânico quando um colega não quer partilhar um lápis.
Está tão pouco habituada à frustração que até um conflito normal entre pares parece um trauma profundo. Os pais vão lá furiosos com a professora, dizendo que a filha é “sensível demais” para limites firmes. A resposta tranquila da terapeuta: ela não é sensível demais. Está pouco treinada.

Os psicólogos não estão a atacar a bondade. Estão preocupados com o desaparecimento do atrito.
A resiliência humana não cresce numa sala perfeitamente almofadada. Cresce nas pequenas lutas seguras do dia a dia: esperar pela sua vez, ouvir “não”, perder num jogo sem uma palestra motivacional e um autocolante.

Quando a parentalidade gentil se torna “negociação emocional sem fim”, as crianças nunca têm esses microtreinos do sistema nervoso.
Aprendem que todo o desconforto tem de ser processado, rotulado, acalmado por um adulto. A ansiedade adora essa mensagem. Ensina ao cérebro: “Eu não consigo lidar com isto a não ser que alguém me resgate com empatia e palavras.” Isto não é segurança emocional. É dependência emocional.

Firme, caloroso e sem medo do “não”

A abordagem que muitos psicólogos infantis recomendam discretamente parece menos um guião do Instagram e mais um capitão calmo, à moda antiga, a conduzir um navio.
O pai ou a mãe é carinhoso, disponível, genuinamente atento. Mas também carrega uma mensagem interna estável: “Eu sou o adulto, eu lidero, tu podes apoiar-te em mim.”

Na prática, isto significa empatia curta, limite claro.
“Estás zangado por não poderes ter o tablet. Eu percebo. A resposta continua a ser não. Podes chorar, e eu fico aqui perto, mas a regra não muda.” Sem debate de dez minutos. Sem negociação. Sem a necessidade urgente de converter a criança ao seu ponto de vista.

Uma terapeuta familiar descreveu uma forma simples de “três passos” para sair das espirais ansiosas da parentalidade demasiado gentil.
Primeiro, nomear o sentimento numa frase. Segundo, afirmar o limite numa frase. Terceiro, recuar e deixar a criança reagir, sem correr para corrigir o desconforto. Um pai que ela acompanhou tentou isto quando o filho de cinco anos se recusou a sair do parque infantil.

“Eu sei que estás chateado por irmos para casa. Vamos na mesma agora.”
A criança gritou, rebolou no chão, e o pai… esperou. Não fez uma TED Talk sobre respeito ou química do cérebro. Não ameaçou. Ao fim de alguns minutos, a maré mudou. O menino, percebendo que o limite era real, levantou-se. Esse pequeno ato de auto-recuperação é como a confiança cresce em silêncio.

Os pais dizem muitas vezes aos psicólogos: “Se eu for firme, vou estragar a autoestima.”
Este medo é exatamente aquilo de que a parentalidade gentil ansiosa se alimenta. O resultado é um labirinto emocional onde a calma de curto prazo da criança se torna mais importante do que a força de longo prazo.

Uma psicóloga clínica colocou a questão desta forma:

“Estamos a ver crianças que tiveram todos os sentimentos validados e quase nenhum impulso contido. Sentem muito, mas não se sentem capazes.”

Para reequilibrar, ela sugere apontar para autoridade gentil, e não para suavidade pura. Algumas famílias acham útil ter um lembrete visível no frigorífico:

• Ligação primeiro: uma frase curta a nomear o sentimento.
• Limite depois: uma frase curta a indicar a regra.
• Espaço em terceiro: deixar a criança ficar zangada sem correr a “resolver”.
• Reparação mais tarde: quando a tempestade passar, um abraço e um breve resumo.

Sejamos honestos: ninguém faz isto todos os dias, sempre. Mas até tentar metade das vezes muda o clima emocional em casa.

Do “gentil” ao enraizado

Por baixo dos debates sobre rótulos de parentalidade, está a acontecer algo mais silencioso.
Os psicólogos dizem que estão a ver mais crianças com uma literacia emocional requintada e, ainda assim, aterrorizadas com a ideia de errar. Pais que sabem todas as palavras certas e, mesmo assim, acordam às 3 da manhã a perguntar-se se o filho algum dia vai conseguir lidar com a vida sem eles.

A verdade simples que muitos especialistas estão agora a dizer em voz alta é desconfortável: quando o nosso medo de ferir os sentimentos dos nossos filhos comanda, a ansiedade deles muitas vezes também assume o volante. A parentalidade gentil não é a vilã. O problema é quando a bondade chega sem coluna vertebral, quando “respeito” significa secretamente “eu não suporto ver-te chateado”. Isso não é suavidade. É medo partilhado.

Todos já estivemos lá, naquele momento em que o seu filho chora e todo o seu sistema nervoso grita: “Resolve isto agora.”
Às vezes, a coisa mais corajosa que um pai ou uma mãe pode fazer é… não resolver. Sentar-se ali perto, com os pés bem assentes, enquanto a criança se revolta contra um limite que não se mexe. Confiar que lágrimas não são emergências e que frustração não é abuso.

Os psicólogos defendem que é aqui que a resiliência nasce de facto.
Não em conversas perfeitamente roteirizadas, mas em experiências desarrumadas e repetidas de “odiei isto, e sobrevivi”. Isto é o que transforma crianças ansiosas em adolescentes estáveis, capazes de entrar numa sala de exame, enfrentar um fim de relação ou uma entrevista de emprego difícil e ouvir uma voz interior a dizer: “Já fiz coisas difíceis antes. Também consigo fazer isto.”

Ponto-chave	Detalhe	Valor para o leitor
A parentalidade gentil pode descambar para validação excessiva	Negociação emocional sem fim ensina as crianças que todo o desconforto deve ser acalmado por um adulto	Ajuda os pais a reconhecer quando a “bondade” está, sem querer, a alimentar a ansiedade
As crianças precisam de limites calorosos, não apenas empatia	Empatia curta + “não” claro + espaço para ficar zangado constrói músculos emocionais	Oferece uma forma concreta de responder sem gritar nem explicar demais
A resiliência cresce em frustrações pequenas e seguras	Deixar as crianças perderem, esperarem e tolerarem “injustiças” no quotidiano	Dá permissão para deixar de sobreproteger e começar a preparar as crianças para a vida real

FAQ:

• A parentalidade gentil é sempre má? De todo. As ideias centrais - respeito, ligação, sem humilhação - são saudáveis. Os problemas começam quando os limites desaparecem e cada sentimento vira uma negociação.
• Como sei se fui “gentil demais”? Se o seu filho colapsa a cada “não” e você sente que tem de explicar ou justificar cada regra para haver paz, talvez tenha escorregado para uma parentalidade gentil ansiosa.
• Ser mais firme vai prejudicar a autoestima do meu filho?